笑話

                                  
 1.我的姊姊 

小明參加演講，題目是「我的姐姐」。

我的姊姊說起話來「驚天動地」，

看到吃的就「歡天喜地」，

找起東西「翻天覆地」，

失戀了就「呼天搶地」，

向我借錢時「求天拜地」，

現在她總算出嫁了，真是「謝天謝地」。

2.牛皮有什麼用處?

生物課上，老師問：「誰可以告訴我，牛皮有甚麼用處？」



曉晴回答：「可以做皮鞋、皮帶、皮袋......」



曉怡爭著答：「可以用來吹......」



老師有點生氣了，看到泳璇偷偷地跟同學聊天，便大聲地問：「泳璇！牛皮有甚麼用處！」



泳璇想了一想，說：「牛皮最大的用處，就是包住牛肉、牛骨、牛內臟......」

3.念啥

有一個人唸書讀到啥字他不認得便去問導師:[這字唸啥?]導師教他說:[這字唸(啥)]他又問:[是啊它唸啥呢?]導師:[唸(啥)]他說:[我問的就是它唸啥?]導師生氣了:[唸啥唸啥我說是啥就是唸啥]

4.花枝意麵


小明到夜市吃宵夜…
看到招牌上寫著「花枝意麵」，就叫碗來吃吃看…
吃到一半小明發現?面根本沒有花枝，覺得被騙了！
就問老闆娘：「老闆娘，我的花枝意麵?怎麼根本沒花枝呢？」
老闆娘：「花枝是我的名字啦！」

5.求婚

六歲的小芳粉可愛，常常被班上小男生求婚。

有一天，小芳回家後跟媽媽說：

「媽咪！今天小強跟我求婚要我嫁給他…」

媽媽漫不經心的說：

「他有固定的工作嗎？」

小芳想了想說：

「他是我們班上負責擦黑板的。」

6.屁股
在幼稚園教書的老師在黑板上畫了一個蘋果
問小朋友：「老師畫的是什麼？」
小朋友一致回答：「屁股！」
老師說：「再仔細看看？」
小朋友異口同聲：「還是屁股！」
老師被氣哭了，找到了校長，校長趕快來到了教室，
批評小朋友：「怎麼把老師氣哭了？」
他一轉身，看到了黑板，大怒道：
「誰？這是誰幹的？是誰在黑板上畫了個屁股欺負老師？」

7.有問=沒問

這天，筱謎坐在位置上，
突然有個人衝過來問筱謎：
[林筱謎!你叫做什麼名字?]    冷




8.國語嘛會通

老阿嬤決定身體力行[活到老,學到老]這句話,向英文挑戰o好不容易學會了26個英文字母,高興的跑到大街上,準備現學現賣o阿嬤抓了個外國人,振振有辭,一遍又一遍的念著:[ABCD......]外國人不明白阿嬤的用意,抓了抓頭,決定有樣學樣,開始大聲的念:[ㄅㄆㄇㄈ......]o

9.國文課

有一天 上國文課時老師朗誦著課文說[自古以來誰無死?小明請接下一句] 被叫到的小明站起來說[自古以來誰無屎?大便豈能不用紙 若是沒有衛生紙 可憐只好用手指]

10.月考分數

月考要到了,媽媽對小明說:只要你考第一名媽媽就買電動玩具給你,第二名就買遙控汽車給你,結果月考完了,小明對媽媽說我兩個都要,媽媽說:為神麼,小明說:因為我考12名

11.鬼屁教授

有一天有一位很有名的教授他正在教導同學時，突然說：「我好羨慕你們」 可是這時同學覺得很奇怪 她麼聰明又有明的教授怎麼會羨幕我們呢? 教授接著說：「我好羨幕你們有我這樣的好老師!!」。

12.未滿十二歲

就讀大學的兒子把「滿江紅」的成績單拿回家給爸爸看。
爸爸：「為什麼歷史考的那麼爛」
兒子：「因為我出生的太晚了」
爸爸：「那為什麼英文考那麼爛」
兒子：「因為我不是外國人」
爸爸：「公民為什麼也那麼爛」
小明：「因為…我未滿二十歲」


13.今天小酣放學回家後.小酣的媽媽突然看見小酣眼睛上面的黑眼圈.就說:[天啊~~小酣.你今天和誰打架了?] 酣:[比爾....]媽:[那你明天把我們家的蛋糕帶給他吃.並跟他道歉.隔天~~小酣又帶來了更大的黑眼圈.媽媽就很生氣的說:[到底是誰把你打的鼻青臉腫了?].酣:[比爾.因為他說他還想吃蛋糕....]媽:[...ㄜ..]

14.帶水桶

五年3班有一個人叫：戴水統

有一次主任要請戴水統來總務處，於是主任就廣播：「請五年3班戴水統來總務處，請五年3班戴水統來總務處 報告完畢！」

結果五年3班的人每個人都帶著水桶來總務處。
 

15.情書

一天，小明鼓起勇氣向暗戀已久的小美告白，小明在紙上寫了我喜歡你，如果你願意接受我請回傳紙條給我，如果你要拒絕我，請把紙條往窗外丟掉過不久，小美回傳給小明，小明興奮的打開紙條，小美寫著窗戶打不開。

16.好消息跟壞消息

有一天，王校長打給小明媽媽:{小明媽媽阿~我有一個關於你家小明的壞消息及好消息~}

媽媽:{(緊張} 什麼壞消息 校長你先說!}

王校長:{壞消息是....你家小明最近在學校變的有點女性化!}

媽媽:{(快昏倒) 什...麼? 那好消息呢?}

王校長:{好消息是! 您家小明成為本校笑花! 恭喜您阿!!}

17.追求

有一名男同學，他暗戀隔壁班的女學生很久了。
於是他決定寫一封情書給她：「你是我通往幸福的唯一道路。」
隔天，女生回信說：「抱歉，此路不通。」
18.小抄

今天是月考的日子,老實巡查時發現皮皮的桌子旁邊有小抄,老師就說:皮皮,你的桌子旁為什麼有小抄呢,是不是你的...
皮皮就說不是他的
旁邊的琵恣說:老師我擔保不是皮皮的!!
老師問為什麼
琵恣說:因為那是大怎的

其實大家各有一張小抄

19.董事長

有一天
老師要我們寫作文
老師說:(標題是如果我當了董事長)
全班認真的寫
只有小妮都還沒寫
老師就問小妮:(怎麼啦?都不寫?)
小妮說
如果要寫如果我當了董事長的話....
我就叫我家的秘書來寫就好了！！

20.笑話

老師:小明，媽媽愛看韓劇又愛看戲劇，是什麼句?
小明:連續劇!

21.發現、發明、發展

課堂上，老師讓大家用“發現”、“發明”、“發展”造句。一位同學站起來說：“我爸爸發現了我媽媽，我爸爸和我媽媽發明了我，我漸漸發展長大了。”

22.臥談

某夜，一男生宿舍臥談會持續到凌晨三點，突然討論到一個問題：“碰到一個漂亮姑娘，首先應該說什麼？

”某君從夢中醒來，曰：“甭說了，咱們睡吧。”

23.?有名堂

某校的某個系想要買個冰箱，呈報上去結果被退了回來。堂堂一個系竟然連買個冰箱也不行，不過，還是助教聰明，換了個名字，寫成：類神經人工智慧溫度調節器，這樣居然就通過了。

以後要買骰子就叫數位決策產生器，要買零食叫高密度能量單位，要進KTV設備叫Fuzzy影像音波控制系統，按摩椅叫生化振動器，電動玩具叫腦波振盪器。

24.學校的圍牆

星期一：學校的圍牆塌了一個缺口，同學們都很高興。於是大家不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。

星期二：學校找人補好了圍牆，同學們很生氣。大家說如果發現誰再推倒圍牆就集體獎勵他。

星期三：新補好的圍牆不知道被誰弄塌了，同學們都很高興。大家又不再跳圍牆，都從圍牆缺口走。

星期四：學校又找人補好了圍牆，校長很生氣，他說如果發現是誰推倒的圍牆就開除他。

星期五：新補好的圍牆又不知道被誰弄塌了，同學們又都很高興。大家又不再跳圍牆，又都從圍牆缺口走。

星期六：休息。學校找人在圍牆的缺口那裡建了一個小門，校長很高興。他說這一次圍牆再也不會給人弄出缺口了。

星期天：休息。同學們商量好下周一繼續跳圍牆。





25.哪兒簽署

老師：“約翰，美國獨立宣言是在哪兒簽署的？”

約翰：“在文件的末尾。”

26.為什麼中國東周時代的智者都是女人？

「為什麼中國東周時代的智者都是女人？」

這個問題是一個日本小留學生問的。

「這些智者有老『子』、孔『子』、孟『子』、荀『子』、莊『子』、列『子』、墨『子』、韓非『子』、公孫龍『子』…，怎麼全都是女孩子呢！？」，小留學生問。老師…

27.跟老師頂嘴

一天，老師走進課堂，學生們一齊起立喊：“老師早上好！”

老師憤憤地說:只叫早上好？那我下午呢？難道就不好了嗎？”


於是學生們又一齊喊：“老師下午好！”


老師又憤憤地說：“那我晚上呢？”


學生們又一齊喊：“老師晚上也好！”


老師點點頭說道：“這樣才行，現在重新喊一遍！”


學生們一齊喊：“老師早上好，下午好，晚上也好！


老師說道：“坐下！今天我們要復習反義詞，我們這樣練習，


我說一句，你們大聲說出反義詞。現在開始。


老師：“今天天氣很好。


學生：“今天天氣很壞。”


老師：“到處陽光明媚。”


學生：“到處陰雲密布。”


老師：“馬路上人山人海。”


學生：“馬路上空無一人。”


老師：“年輕。”


學生：“年老。”


老師：“站立。”


學生：“躺倒”


老師：“有個年輕人站立在路上。”


學生：“有個年老人躺倒在路上。”


老師：“我撿到一元錢。”


學生：“我丟了一元錢。”


老師：“我撿到一元錢,交給老師。”


學生：“我丟了一元錢，去偷老師。”


老師：“錯誤，不能這樣說！”


學生：“正確，應該這樣說！”


老師：“錯誤。”


學生：“正確。”


老師：“這不行，這是違法行為;！”


學生：“這可以，這是合法行為;！”


老師：“我說錯誤。”


學生：“我們說正確。”


老師：“聽老師的，老師說的才是正確！”


學生：“聽我們的，老師說的都是錯誤！”


老師：“你們愚蠢。”


學生：“我們聰明。


老師：“停止！”


學生：“繼續！”


老師：“你們現在停止！別說了！”


學生：“我們現在繼續！還要說！”


老師：“你們這些蠢豬，我說停止！”


學生：“我們都是天才，我們說繼續！”


老師：“你們聽老師的！”


學生：“老師聽我們的！”


老師：“學生都得聽老師的！”


學生：“老師都得聽學生的！”


老師：“現在你們停止練習！”


學生：“現在我們繼續練習！”


老師：“你們沒完沒了了嗎？”


學生：“我們有始有終的呀！”


老師：“那你們就停止！蠢豬！”


學生：“那我們該繼續！天才！”


......之後老師怒氣沖沖地抱著書本走

28.翹課

教授：「我學生時代常翹課！」

學生歡呼~~

教授：「我老師還稱讚我很優秀！」

學生歡呼加起立鼓掌~~

教授：「現在我是一個明星教授！」

學生歡呼加起立鼓掌加用腳跺地~~

教授：『如果我不翹課，早就是院長了！』

學生停止歡呼安靜下來~~

教授：『我恨死我老師了！』

學生屁股瞄準椅子火速坐下~~

教授：『為了你們好，誰翹課就當誰！』

學生哀號遍野~~

29.幹的好啊

某天國小老師出造句的作業
題目是：能幹、樹幹、苦幹、實幹、匪幹、高幹、才幹、公幹、主幹。

結果隔天老師看小明的作業時.不由噴飯，因為....
能幹：我們的政府真的很無能，幹。
樹幹：內閣都做那麼久了，還是沒有半點建樹，幹。
苦幹：害我們小老百姓的生活都很辛苦，幹。
實幹：連那些保衛國家的軍人都不老實，幹。
匪幹：這些官員真的是土匪，幹。
高幹：台灣的物價指數越來越高，幹。
才幹：X X 黨都不會重用人才，幹。
公幹：把所有財產都充公，幹。
主幹：還騙我們說一切都是以民為主，幹。
師評：幹的好！！

30.生氣

老師問：“文中說蜜蜂給花園增了生氣，是什麼意思？”


一個學生回答：“蜜蜂偷花蜜，花兒就生氣啊！”大家聽了笑個不停。


那學生又說：“笑什麼。要是鮮花不生氣，哪來鮮花怒放呢？”

31.商人、普通人、乞丐

有商人 普通人 和乞丐 坐上火見到月球 結果到月球時火箭沒燃料了 他找到一個神燈 擦一擦 神明出來了 神明說 我給你們一人一個願望 商人說我要回去經營我的事業 普通人說我要回去陪我妻子和小孩 商人和普通人就都回去了 神明問乞丐說你為什麼不許願回去呢 乞丐說我沒有事業也沒有妻子和小孩 不如叫他們回來陪我吧 神明說好 碰~~的一聲商人和普通人都回來了 他們的願望也用完了 於是神明就回去了 他們三個還是回不去

32.驗算

有一天 小明要考試 考試題目全是選擇題
接著 小明拿出一顆骰子 骰到甚麼就寫什麼
小明很快就做完了 於是他趴下來睡覺
過了一會兒 他又拿起骰子 來骰
接著 有一個同學就問他:『你在幹嘛?』
小明就說:『我在驗算阿』

33.魏什麼

有一天有一個姓魏的打電話給女朋友不幸的被媽媽到 媽媽說你貴姓男朋友緊張的說我姓魏
媽媽說魏什麼 姓魏的說我也不知道我爸也姓魏

34.新兵

有一位不會德語的英國人到德國當新兵，有一天德國皇帝要來檢閱他的

侍衛隊，他有一個習慣，喜歡問他見到的每一個新兵三個問題，

這個英國人便只好請教同伴，同伴說：「沒什麼好害怕，皇帝第一個

問題總是：『你幾歲？』接著問：『你入伍多久了？』最後問：

『你是否覺得這裡各方面都是一流？』所以，你只要學會用德語順序

回答這三個問題就行了。」第二天，皇帝見到這個新兵，果然向士兵

提出三個問題。他首先問：「你入伍多久了？」

士兵用德語答：「報告陛下，二十二年。」

皇帝大吃一驚，接著問：「你幾歲？」「報告陛下，六個月。」

皇帝聽了，生氣地問：「到底是你當我是傻瓜還是你是傻瓜？」

士兵很有禮貌回答：「報告陛下，都是。」

35.外面等

有一個老伯到速食店為孫子買漢堡，店員

問:「你要加蛋嗎?」老伯:「恩!」店員:「加

蛋要加十元。」老伯很驚訝:「什麼?『這等』

要加十元!那安ㄋㄟ?我去『外口』等好了。」

(台語)

36.下一站，幸福

小明和哥哥在火車上有說有笑，這時，哥哥問小明：「你最常看哪些電視劇？」
小明說：「家和萬事興、夜市人生......」
話被哥哥打斷了：「下一站是哪站？」
小明繼續說：「還有......下一站，幸福。」

37.神仙也就不了

有一個剛考上機車駕照的年輕人，
　　要求爸爸買一輛「野狼」重型機車給他，
　　雖然父母有些擔心，但拗不過孩子的懇求只得答應他，
　　但他們堅持要兒子一定要一起到廟裡拜關公，祈求騎車平安，
　　但這位衝動的年輕人卻在騎車的第一天就因車禍身亡了。
　　他的父母親又去抽籤問關公，為何第一天就發生了意外呢？
　　關公竟然指示了一幅籤詩：
　　「令郎野狼跑百二」
　　「余騎赤兔走八十」
　　所以－救不到！

38.老公外遇

甲婦：「如果妳的老公有外遇，妳會怎麼樣？」
乙婦：「我會睜一隻眼，閉一隻眼。」
甲婦：「喔！妳這麼大方！」
乙婦：「不，我是要用槍瞄準他。」

39.割耳朵

有位精神病患到醫院求診,醫生問他:「如果我把你的一隻耳朵割掉那你會怎麼樣?」病人:「那我會聽不見」醫生:「嗯!很正常!那我如果再割掉一隻呢?」病人:「那我會看不見」這下醫生有點擔心了,醫生:「為甚麼?!」病人:「因為我的眼鏡會掉下來...」

40.近視

有一個人他近視很深，看到門上有一個小小的釘子,他以為是蒼蠅,自言道,哦討厭的蒼蠅,
說完用手猛力一拍,哇,好痛哦
他很懊惱的搖動著手說
我以為是蒼蠅,誰知是蜜蜂

41.老師愛說笑

有一天老師走進教室說：

「有鑑於大家成績太差了，學期成績全班加五分」

於是大家就歡呼.....

接著老師又說：

「因為我們班有50人..全班加五分除以50，

每人0.1分四捨五入因此不予計算..」

同學：「.......」

42.英文考試

有一次小瑞的英文期中考中翻英題目是：
1.我穿上外套，卻發現我的第一個釦子掉了
2.他聽到電話鈴響 就去接起了電話
答案應該是
1. I put on my coat and found its first buttom was gone.
2. He heard the phone ring and went to get the call.
但小瑞的答案是
1. Shit !
2. Hello~

43.哈波特特的考試

某日，【哈利波特】的作者羅琳小姐大駕光臨的來到了霍格華茲。

羅琳：「你們幾個身為我筆下的人物，一定要好好瞭解我在這部作品裡所下的苦心才行。所以我現在要給你們這四個主要角色來個考試，看你們是不是真的能看出我在書裡辛辛苦苦留下的伏筆。這些答案都是將來可能出現的人物。」

哈利、榮恩、妙麗和跩哥這四個最主要、也是最有人氣的主角臉上都出現了不敢置信的表情。

「啊~~~~不要啦~~~」榮恩痛苦的呻吟著。
妙麗機警的用手肘輕輕推了榮恩一下。「噓！別說了。」

「有哪個在不爽啊？」羅琳冷冷的說，「你們幾個也不想想，你們往後的命運是在我的手裡……我要誰死都沒有問題喔……」

「沒有沒有，我沒有不爽……」榮恩嚇的拼命的搖頭、死命的搖頭、不要命的搖頭、不怕死的搖頭……

「哼，這還差不多。」羅琳說，「那現在我把考卷發下去。」

題目一：（２０分）
張秋的兄弟姊妹叫什麼名字？

題目二：（２０分）
西追‧迪哥理的兄弟姊妹叫什麼名字？

題目三：(２０分)
跩哥‧馬份的兄弟姊妹叫什麼名字？

題目四：（１５分）
魯霸‧海格的兄弟姊妹叫什麼名字？

題目五：（１５分）
阿不思‧鄧不利多的兄弟姊妹叫什麼名字？
＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊
隔天發考卷時……

「不愧是妙麗，只有妳滿分。」妙麗滿臉歡喜的接過考卷。
「哈利、榮恩。」羅琳說，「兩個都是六十分。你們是不是作弊啊？」
「沒有，我們絕對沒有作弊。」哈利和榮恩小心翼翼的領回自己的考卷。

接著羅琳怒吼「跩哥！！」
跩哥的臉色發白。

「你竟然只對了自己家裡的那一題！！你有沒有在看我的書啊？！罰你勞動服務！！史萊哲林扣十分！！」

可憐的跩哥，惹毛了羅琳小姐。
在接下來的三個月裡，都可以在城堡裡看到跩哥跪著擦地板的畫面……

完．．．．

答案如下：

題目一：（２０分）
張秋的兄弟姊妹叫什麼名字？
答：張『春』
　　張『夏』
　　張『秋』
　　張『冬』
（這不用多做解釋吧？）

題目二：（２０分）
西追‧迪哥理的兄弟姊妹叫什麼名字？
答：『東』追‧迪哥理
　　『西』追‧迪哥理
　　『南』追‧迪哥理
　　『北』追‧迪哥理
（都有春夏秋冬了，當然也有東西南北啦！）

題目三：(２０分)
跩哥‧馬份的兄弟姊妹叫什麼名字？
答：跩『哥』‧馬份
　　跩『弟』‧馬份
　　跩『姊』‧馬份
　　跩『妹』‧馬份
（這題根本是送分題，都已經告訴你是跩『哥』‧馬份了耶！）

題目四：（１５分）
魯霸‧海格的兄弟姊妹叫什麼名字？
答：魯霸‧『陸』格
　　魯霸‧『海』格
　　魯霸‧『空』格
（沒聽過陸、海、空嗎？）

題目五：（１５分）
阿不思‧鄧不利多的兄弟姊妹叫什麼名字？
答：阿不思‧鄧不利『多』
　　阿不思‧鄧不利『少』
　　阿不思‧鄧不利『剛剛好』
（鄧不利『剛剛好』又叫　鄧不利『不多也不少』）

44.另類新詩?!

有一天老師在上國文課時,再黑板上寫了一首新詩,詩的內容是這樣的:

臥春

暗梅幽聞花,臥自傷恨底.
瑤問臥室水,易透達春綠.

岸似綠,岸似透綠,岸似透黛綠.


下課時,有同學發現有人的筆記是這樣寫的:

我蠢

俺沒有文化,我智商很低.
要問我是誰,一頭大蠢驢.

俺是驢,俺是頭驢,俺是頭呆驢.

45.糞發塗牆

在學校阿義常翹課去網咖
讓爸爸很生氣........隔天
爸爸叫阿義要給他訓話

爸爸說:(你要糞發塗牆)

隔天阿義竟然拿著桶子及刷漆用具
刷牆壁而桶子裡竟是糞便

爸爸氣急敗壞的說:(你在幹麻)

阿義:(糞發塗牆ㄚ)

爸爸:(...........) ㄏㄏㄏㄒㄒ ㄒ..

46.同理可證

某大學裡的老教授,有一天忽然沒頭沒腦的問學生說:
「昨天半夜裡,有一場大雷雨……誰能從這句話裡猜出來我今年幾歲?」
同學們鴉雀無聲,你看我,我看你,這種風馬牛不相干的問話,誰能回答?
後來,有一位學生說:「我猜您是六十六歲!」
教授很驚訝的說:「答對啦!不過,你是怎麼猜出來的?」
那位學生說:「我有一個表哥,今年是三十三歲,整天都瘋瘋癲癲的.
我看您比他還要加倍的瘋,所以就猜您是六十六歲了!」

47.校園笑話

校園笑園(一)
有一天上課的時候,阿明一邊嚼著口香糖,一邊把自己的腳放到走道上.
這時,老師對阿明說:「請把你嘴裡的東西吐出來,再把你的腳伸進去.」
阿明:「我咧……………」

校園笑園(二)
上歷史課時,老師發現阿明在睡覺,於是把他叫醒,
問道:「文成公主嫁給誰了?」
ＫＫ小聲告訴阿明:「松贊幹布.」
阿明沒聽清楚,立刻回答:「宋朝幹部.」
頓時,全班哄堂大笑!


校園笑園(三)
上物理課時,老師發現阿明在睡覺,於是把他叫醒,
問道:「你說,如何變軌?」
阿明:「根據《金剛經》記載,如果人在陽世只做壞事,死後就會變鬼.」
全班哄堂大笑!

【註】原來,老師正在講衛星如何變軌.

48.大聲一點

為了維持班上秩序，
老師規定凡是上課講話的都要到教室後面罰站，
並且把說話的內 容大聲說十次。

有一天，上課的時候，
小明和鄰座的同學竊竊私語，被老師逮個正 著。
老師怒道：「小明，到後面罰站，
把你剛剛說的話再大聲說十次。」小明低著頭走到教室後頭，
開始喃喃的低聲說著。

老師怒斥：「大聲一點！讓全班都聽得到！」
小明提 高了嗓子：「老師的拉鍊沒拉……老師的拉鍊沒拉....」

49.你會說中文嗎?

有兩個外國人到家樂福去購物，結帳時，店員問：「Can you speak chinese?」
兩個外國人用國語回答：「如果你講慢一點 的話，我們可以聽的懂！」
店員說:「Can...you...speak...chinese？」

50.地球儀

有一天,
一位督學到一所學校去參觀,
他看到教室裡有一個地球儀於是督學就問學生:
「地球儀為什麼是斜的呢?」
沒想到這一位同學居然說:「我不知道,不是我弄得喔！」
老師說:「它買來的時候就這樣了,不要怪他們。」
督學很生氣的去告訴校長,
校長說:「叫他們不要買地攤,他們就不聽。」

51.數學

有一天，老師問大雄：『大雄，老師現在給你90元，你再去跟胖虎要十元，請問你總共有多少錢？』
大雄：『0元。』
老師：『你根本不懂數學！』
大雄：『你根本不懂胖虎！』

52.打東東

有1個記者來到北極訪問企鵝，記者就訪問第1隻企鵝，記者說：請問你門平常都在做甚麼？ 企鵝就說：吃飯 睡覺 打東東 然後記者又問ㄌ第2隻，也一樣，第３４５６７８９‧‧‧‧隻都一樣，終於訪問到最後一隻ㄌ，記者說：請問你門平常都在做甚麼？ 企鵝就說：吃飯 睡覺 然後記者說你為什麼沒有打東東？企鵝就說：我就是東東阿。

53.小雞雞

有天
雞和兔和熊出去玩
兔說我要較小兔兔
熊說那我叫小熊熊
雞說那我不玩ㄌ

54.海綿寶寶和派大星

有一天,派大星去海邊抓螃蟹,回家的時候遇到海綿寶寶,海綿寶寶就問派大星說:「袋子裡面裝什麼東西?」派大星說:「螃蟹啊!」海綿寶寶說:「如果我猜到你袋子裡有幾隻螃蟹,就把所有的螃蟹送給我。」派大星說:「如果你猜得到我袋子裡有3隻螃蟹的話,我就吧所有的螃蟹送給你。」海綿寶寶說:「好,我猜2隻。」

55.★龍

有一天
小海馬在海裡游阿游
看到了一個白色的東西
小海馬很好奇
於是就慢慢靠近它
小海馬問：「你是什麼東西」?
那個不明生物回答：「我是龍」

後來 過了一百年後
小海馬長大變大海馬了
有一天
大海馬在海裡游阿游
又看到一百年前那個「龍」
大海馬問：「你為什麼都沒長大呀」?
那隻龍說 因為我是.....




『保麗龍』

56.獵人與星星

有一個獵人 他射箭非常厲害 有一次 她出去打獵 看到一隻鳥 咻!射下來! 又看到一隻鹿 也給獵人射死了 這時 有一隻大猩猩 獵人想射死牠 就射了一箭 大猩猩迅速的抓住 獵人又射了一箭 大猩猩也抓住了 獵人很驚訝 可是最後為什麼最後大猩猩死了 因為....大猩猩手打胸部 因為手上拿箭把自己刺死了

57.兔子買胡蘿蔔

兔子到五金行問老闆說:有沒有賣胡蘿蔔?
老闆:沒有
第二天...
兔子:有沒有賣胡蘿蔔?
老闆:沒有啦!(有點生氣
第三天....
兔子:有沒有賣胡蘿蔔?
老闆:你要是在問我有沒有胡蘿蔔,我就用剪刀把你的耳朵剪掉!
第四天..
兔子:有沒有賣剪刀?
老闆:沒有
有沒有胡蘿蔔!?

58.彩色相片

一隻熊貓即將離開動物園，
一位記者問牠，
：「要離開這，你最想得到的禮物是什麼？」
熊貓：「可以幫我拍張彩色照片嗎？」
記者：「這‧‧‧‧‧‧」

59.預備起

一天，魚跟烏龜比賽誰游泳比較快，請了蝦子當裁判，準備要開始時，蝦子說:「預備起!」然後魚就很生氣的問蝦子說:「你為什麼要罵我?」蝦子:「沒有阿!」魚:「別再狡辯了，你剛剛不是說『魚北七』?」蝦子: -/-

60.北極熊

某天，比極熊很無聊，他就在他自己身上的毛，拔啊拔啊，拔完最後一根時，牠說:好冷喔~.....